Gelosa...

Ecco una di quelle confessioni da far accapponare la pelle. La peggiore della serie "Un pensiero flash prima di continuare" (tanto perché mi mancava l'egoismo pre-gravidico) che turbava i racconti del periodo pre e post operatorio.

Mia cognata è incinta. Quando l'ho saputo, a Luglio, la mia reazione è stata di felicità esplosiva ma allo stesso tempo mi preparavo psicologicamente ad aiutarla, convinta, chissà perché, che anche lei avrebbe avuto una gravidanza difficile come la mia. E invece... Invece la sua gravidanza non potrebbe essere più serena. Non ha assolutamente nulla: nessuna perdita di sangue, nemmeno una goccia! Fa tutto quello che vuole, va a spasso, in giro per negozi, guida, sta in piedi, va ai concerti, sta mettendo su il peso giusto, tutti gli esami sono a posto, il suo bimbo sta bene. E io, invece di essere felice per lei, sono gelosa. Non faccio che chiedermi perché a me sia toccata una gravidanza d'inferno e perché proprio il mio sofferto e desideratissimo bimbo sia nato con un problema fisico, seppur lieve, e a lei niente, tutto liscio, tutto felice, tutto perfetto. Insomma... Non è giusto...
Lo so, il mio pensiero è orribile. Io mi sento orribile. E lo sarò ancora di più quando confesserò che sotto sotto desidererei che succedesse qualcosa anche a lei. Niente di grave s'intende, niente che finisca al peggio, ma che faccia provare anche a lei cos'é la paura che qualcosa vada male.
Mi sento cattiva, ma questo è quello che provo. E al pensiero che suo figlio nascerà perfettamente sano e non dovrà fare alcun intervento chirurgico, come invece toccherà a mio figlio, mi fa rabbia.
E mi chiedo: come può il mio cuore, che tanto strabocca d'amore per il mio bambino, provare sentimenti così orribili nei confronti di qualcun'altro? Qualcun'altro che tra l'altro è una parente, seppur acquisita, e la sua innocente creatura!
Mi sento un mostro, e forse è quello che realmente sono.
E fare questa confessione sotto Natale mi rende certamente ancor più mostruosa.