Volevo solo la Luna

Fino a qualche mese fa non avrei mai pensato di volere un figlio.
Anni fa, quand'ero ancora ventenne, una ginecologa mi disse che avevo una malformazione all'utero e che probabilmente non avrei potuto avere figli. La mia reazione fu quella di cercare di convincermi che i bambini non mi piacevano, che erano un peso, che un figlio non l'avrei comunque voluto.

Oggi, che sono quasi a metà del mio terzo decennio, mi rendo conto che a breve il mio tempo per diventare mamma scadrà.
Da qualche mese ho cominciato a pormi molte domande, fra le quali la principale é: Sei proprio sicura di non volere un figlio?
Con grande stupore la risposta che mi sono data non era un "Sì".
Così sono voluta partire con visite ed esami per cercare di capire esattamente cosa non andava nel mio utero.

Mi sono rivolta a diversi ginecologi nella mia vita ma mai nessuno era stato chiaro (fino ad ora) su questa malformazione.
Alcuni mi tranquillizzavano dicendomi che in futuro mi sarei potuta operare, altri non si sono mai pronunciati. Così, oggi che si avvicina la mia scadenza di mamma, mi sto impegnando per andare in fondo alla questione.

Sono partita a fare queste visite ed esami piuttosto serena, fiduciosa che si potesse fare qualcosa e nemmeno troppo sicura che avrei mai provato ad avere un figlio. Ho cominciato questo viaggio principalmente perché volevo sapere com'era fatto il mio utero e quali problemi poteva darmi esattamente.
Mi pareva insomma giusto informarmi su me stessa, anche nell'ottica di un'eventuale operazione per normalizzare l'utero, dandomi così la possibilità, in un futuro non troppo lontano, di fare una scelta con il mio compagno, di un'eventuale famiglia.

Oggi che di visite ne ho già fatte parecchie, con decine di ecografie e una risonanza magnetica, so che il mio utero é diviso in due da una spessa parete muscolare, e che quindi non é possibile operarlo. Ancora non mi é chiaro se si tratti di un utero bicorne o setto, ma lo saprò a giorni.
Le conseguenze di questa malformazione sono molte e nessuna di queste rassicurante:

1) Aborti spontanei ripetuti
2) Nascita prematura
3) Seri problemi durante la gravidanza che potrebbero costringermi a letto per quasi tutti i 9 mesi

Con un utero come il mio, le possibilità di portare a termine una gravidanza, e quindi di partorire un bambino vivo, sono del 60%.

Dalla risonanza magnetica che ho fatto é anche emersa una cisti dermoide all'ovaio sinistro che potrebbe farmelo perdere, lasciandomi anche con il 50% di possibilità di restare incinta.

Di fronte a tutti questi problemi, invece di scoraggiarmi, sento sempre più forte il desiderio di un figlio.
Sfida? Disperazione? Accanimento? Orgoglio? Testardaggine? Non lo so, sta di fatto che da riluttante che ero all'idea, oggi mi ritrovo a scrivere sull'agenda degli ipotetici nomi per un ipotetico figlio.

Il mio nome preferito in assoluto é quello che darei a una bambina: Luna. Ecco perché ho chiamato questo blog "Volevo solo la Luna". Ma questo titolo ha diversi significati. Dalla mia attuale posizione, non riesco e non posso vedere il futuro che mi aspetta, e questo desiderio di maternità mi fa sentire un po' come se stessi chiedendo l'impossibile. Inoltre, da buona cancerina, il mio pianeta é proprio la Luna.
A prescindere dai seguenti punti:
A) Se mai avrò un figlio
B) Se sarà femmina o maschio
questo blog vuole essere un vero e proprio diario sulle mie peripezie mediche e fisiche nella speranza di stringere un gorno il mio bambino al petto. Vuole essere una testimonianza utile anche ad altre donne con i miei stessi problemi, dubbi e sofferenze. Un luogo dove non sentirmi sola ma anche dove altre donne possano non sentirsi sole, trovare conforto e comprensione.

Dal prossimo post comincerò a scendere nei dettagli, sia per quanto riguarda visite ed esami già fatti, sia per quanto riguarda quelli futuri, insieme, ovviamente, a tutti i miei pensieri, paure e gioie.